Наверняка без эмоций мы бы чувствовали себя мертвыми. Малоэмоциональные люди вызывают неприязнь, с ними трудно общаться, их хочется расшевелить и увидеть привычные нам реакции. Ведь с помощью чувств мы общаемся: 60 процентов информации мы получаем из мимики и жестов собеседника.
Эмоции также являются ценной энергией, с помощью которой можно добиться чего угодно.
Эмоции позволяют нам наслаждаться жизнью и расцвечивают ее разные цвета. А негативные эмоции и вовсе могут основательно заляпать нашу жизнь густой черной краской.
Эмоциями стоит научиться управлять. Это то, чему обязательно следует научиться в жизни.
❝Жизнь – трагедия для тех, кто живет чувствами и комедия для тех, кто живет умом❞ (Жан де Лабрюйер)
Всем знакомы выражения: «любовь слепа», «слепая ярость». И любовь, и ярость – очень мощные чувства, эмоции, которые не только вредят нам, порой вовлекая в неприятные и даже опасные ситуации, но и сужают наше мировосприятие, ослепляют.
Влюбляясь, мы не видим недостатков своего объекта, злясь, не о чем не думаем, кроме как о своем желании отомстить. В состоянии стресса наша способность находить решения значительно уменьшается. Это известный психологический факт.
Посмотрите тепловую карту, показывающую как мы чувствуем эмоции.
Поддаваясь сильным эмоциям, мы не только слепнем, но и становимся жестокими. В пылу спора мы можем оскорбить другого человека, когда все аргументы исчерпаны, а оппонент настаивает на своем, а то и вовсе разругаться.
Поддаваясь эмоциям, мы действуем по шаблону: «раздражение – наша типичная реакция на раздражение». Это очень ярко иллюстрирует пример, приведенный в книге «Психокибернетика» М. Мольца:
❝Вы видели когда-нибудь, – спросил я одного пациента, – как ведущий телевизионной передачи манипулирует аудиторией? Он поднимает транспарант с надписью «аплодисменты», и все присутствующие хлопают, затем он показывает надпись «смех», и все хохочут. Они, подобно стаду баранов, толпе рабов, послушно делают то, что им приказывают.
Вы, – говорю я пациенту, – ведете себя точно так же, позволяя внешним обстоятельствам и окружающим людям предписывать вам, как вы должны себя чувствовать, как реагировать. Вы поступаете как покорный слуга и выполняете предписания извне, которые гласят: «рассердитесь», «возмутитесь», «теперь чувствуйте себя несчастливым» и т.д.❞
Пройти тест «Умеете ли вы контролировать свои эмоции».
Я начала бороться со своими эмоциями и шаблонными реакциями на одни и те же раздражители, применяя свою технику, которую для себя сформулировала так: «остановиться на бегу и сделать шаг назад». Она походит в том случае, если вы уже втянуты в эмоционально опасную ситуацию, то есть находитесь в состоянии стресса и вам трудно реагировать на нее иначе как по привычному шаблону.
Так же оговорюсь, что эта техника сработает, если вы ведете осознанную жизнь, то есть отслеживаете свои мысли и действия, и хоть в какой-то степени контролируете их. Иначе, действуя на автомате, вы просто забудете о ней.
«Сделать шаг назад», значит отступить с дороги, которую вы выбрали (ваша обычная реакция) и снова оказаться на развилке из нескольких дорог (возможных реакций).
Эта остановка даст возможность немного успокоиться, «протрезветь» и увидеть общую картину, отдалив ее от себя, а так же осознанно выбрать другую реакцию на происходящее.
Остановиться на бегу значит остановить бесконечный поток возражений, оценок, осуждений в голове, споров с самим собой, значит оборвать связь «раздражение – обычная реакция на раздражение».
Мы знаем, что реагируя на повторяющиеся ситуации одинаково, мы получим тот же результат. Например, споря с человеком и не в силах доказать свою правоту, мы в итоге ссоримся. Остановиться на бегу, значит, что если вы и втянулись в спор, то в силах остановиться в его разгаре и закончить спор двумя путями (шаг назад) – либо переведя все в шутку, либо попытавшись понять точку зрения оппонента. Вы выключаете эмоции и ищете нетипичный для вас выход из ситуации.
Этот подход хорош для всех ситуаций, в которые мы втягиваемся. Например, когда пытаемся получить желаемое, руководимые злостью и отчаяньем, мы можем довести дело до абсурда.
Представьте такую ситуацию: собираясь на работу, вы случайно проливаете сок на белую блузку. Она у вас одна, а прийти на работу надо только – белый верх, черный низ. Вы пытаетесь вывести пятно, спешите – время неумолимо близится к девяти. А отстирать пятно никак не получается и вы, в отчаянии, прибегаете к последнему средству – хлорке, и как результат – прожигаете дыру. Узость зрения заставляет вас направить все действия на то, чтобы вывести пятно, вы не видите другого выхода.
Остановившись на бегу и дав себе пару минут успокоиться, вы бы вспомнили, что блузку можно одолжить у соседки этажом выше, которая дома, потому что сидит в декрете, а свою блузку замочить до возвращения. Затем вызвать такси и успеть на работу вовремя.
Когда мы останавливаемся и возвращаемся к развилке, мы даем себе возможность увидеть последствия наших реакций. Понять, что настаивая на своем, мы не переубедим другого человека, а лишь испортим отношения, что в спешке мы только изуродуем вещь и испортим себе день выговором начальника.
Позже, читая книгу Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей» я нашла подтверждение того, что эта техника работает.
❝…мой взгляд упал на фразу, оказавшую мощнейшее влияние на всю мою дальнейшую жизнь. Я перечитывал ее снова и снова. В сущности, она выражала простую мысль о том, что между раздражителем и нашей реакцией существует некий промежуток, или пространство, и от того, как мы его используем, зависит наше развитие и счастье… Я вновь и вновь возвращался к этой мысли, и она начала оказывать серьезное воздействие на мою жизненную парадигму.
Я стал наблюдать за собой как бы со стороны. Я мысленно помещал себя в середину этого промежутка и оттуда смотрел на раздражители. Я наслаждался внутренним ощущением свободы выбирать свою реакцию.❞
Когда внешние обстоятельства/люди вызывают у вас сильные негативные эмоции, вы должны остановить привычную реакцию (страх, паника, злость, гнев, ревность), сделать шаг назад и попробовать выбрать другую дорогу (реакцию), отличную от обычной, посмотрев на происходящее под другим углом. Это будет легче сделать, если вы зададите себе какие-то из этих вопросов:
Как именно можно отреагировать еще?
Что будет, если я приму ситуацию как есть, какие плюсы найду для себя?
Каковы были мотивы этого человека, чем он руководствовался?
Важен ли для меня этот человек, его мнение?
Может быть я сам виноват в таком его отношении ко мне?
Каковы будут последствия? Как эта ситуация повлияет на мое будущее?
А стоит ли оно моих нервов?
Что будет, если все пустить на самотек и не обращать внимания? Перестать замечать эту ситуацию?
Что самое худшее может произойти? (обязательно смоделировать самое худшее продолжение дел).
Что эта ситуация (человек) доброго делает для тебя своим злом? Найти хоть один положительный момент в случившемся.
Что я должен в себе изменить, чтобы избежать подобной ситуации в дальнейшем? (обязательно взять на заметку).
Обстоятельства могут быть: преувеличены; неверно истолкованы; не коснутся вас; не принесут существенного ущерба; их можно избежать, поступив так-то; потери восполнимы; открываются новые возможности.
Люди и отношения: вас обидели случайно; чужое мнение на вашу жизнь никак не повлияет; их слова другие не восприняли всерьез; этих людей не стоит воспринимать всерьез; вы этого человека больше не встретите никогда; вы сами себе надумали; вы неверно поняли другого; в вашей жизни эти люди не нужны; открываются новые возможности.
И все это вы смогли бы понять, если бы дали себе возможность остановиться и подумать.
Используйте ментальные законы для борьбы с негативными эмоциями.
Мы слишком акцентируем внимание на негативе. По ментальному закону концентрации все, о чем мы думаем, входит в вашу жизнь. И чем дольше мы размышляем о чем-то, тем глубже оно пускает корни. Та эмоция, на которой вы концентрируетесь будет доминировать над другими эмоциями, расти и становиться только сильнее.
Например, долгое время сосед изводил меня громкой музыкой (дэт-метал) в выходные с восьми до одиннадцати утра! Я злилась, сходила с ума, разговоры с соседом только все испортили. Я поняла, что решить эту ситуацию смогу только внутри себя. Вспомнив закон концентрации, я отключила эмоции и перестала обращать внимание. И постепенно все пришло в норму.
Закон обратимости или закон подстановки.
Возьмем такой пример: вы уже запланировали свои выходные, а родным нужна помощь – от вас требуют везти их на дачу. Вы начинаете злиться, доказывать, что у вас другие планы и так далее.
Согласно закону обратимости ваши чувства влияют на ваши поступки, так и наоборот. То есть, если вы отпустите свои планы, перенесите их и скажите себе, что и на даче вы тоже сумеете провести хорошо время, ваш позитивный настрой сделает приятной и поездку.
Или закон подстановки, который гласит, что сознание может удерживать только одну мысль в каждый момент времени и поэтому можно негативную мысль заменить на позитивную. То есть, можно вспомнить, что свежий воздух и физический труд, которого вы лишены в городе, дадут вам заряд бодрости на всю неделю, и сконцентрироваться на ней. Она вытеснит негативную мыль, заменив ее.
Закон веры или убеждений
Мы смотрим на мир через призму наших убеждений. И далеко не всегда истинных. Согласно нашим убеждениям мы интерпретируем те или иные события, которые сами по себе могут быть не хороши и не плохи. То, что противоречит нашим убеждениям вызывает у нас негативную реакцию.
Да, быть принципиальным и иметь на все свою точку зрения важно. Но все же наши убеждения и привычки мешают нам расти и развиваться, делают нас непримиримыми, превращая в вечно недовольных жизнью, ворчливых людей.
Попытайтесь посмотреть на происходящее максимально объективно. Постоянно задавайте себе вопросы, которые приведены выше. Станьте оптимистом.