Барьеры общения

«Так жить нельзя!», «Разве можно быть таким угрюмым?», «Ты должен больше есть!». Каждый из нас неоднократно слышал подобные слова от совершенно посторонних людей. Но не каждый задумывался, что подобные заявления в его адрес — это всего лишь скрытые посягательства на его свободу и создают дополнительные барьеры общения.

Вместе с тем, это действительно так, и за словами «Таким быть нельзя, а надо делать вот так» скрыт совершенно иной подтекст: «Я хочу, чтобы ты перестал поступать так, как нравится тебе, и делал все так, как хочу я». Каждый из тех, кто выдвигает подобные требования, фактически задает окружающим нелепый вопрос, почему они не такие, как удобно ему. Нередко за такими словами кроется желание манипулировать тем человеком, к которому они обращены, то есть использовать его в собственных интересах. При этом, в тех случаях, когда вам нужно угодить такому манипулятору, вы можете воспринять его слишком буквально или побояться отказать и, в итоге, совершить насилие над собой, подстроившись под выдвинутые им требования.

Все, что можно посоветовать в такой ситуации — это вспомнить, что в этом мире вы никому ничего не должны, и никто не знает лучше вас самих, что вам надо делать. Все подобные требования, предъявленные к вам, это всего лишь ожидания вашего собеседника, и не следует относиться к ним, как к чему-то большему. И если ваш отказ кого-то огорчил — это не причина для того, чтобы испытывать угрызения совести за то, что вы не взвалили себе на плечи чужие проблемы.

Вред слова «нет»

Задумывались ли вы над тем, когда и как вы употребляете слово «нет»? Одно из правил практической психологии общения гласит: «Слово «нет» по своей значимости равно пощечине собеседнику». Происходит так потому, что каждый человек склонен дорожить своими мыслями и, высказывая их собеседнику, ждет, что тот оценит их по достоинству. Но, зачастую, высказавшись, можно услышать в ответ избитую фразу «нет, на самом деле…», и получить, с ее помощью, от собеседника не одобрение, а прямое возражение. Неудивительно, что ответ, сформулированный подобным образом, вызывает у первого собеседника только отрицательные эмоции. При этом второй человек, участвующий в разговоре, автоматически становится оппонентом первому, сам того не замечая, начав спор. Сами того не подозревая, собеседники создают между собой барьеры общения в рамках доброжелательного тона.

Следует запомнить, что любой человек, начиная свой ответ со слова «нет», ставит жирный крест на всем том, что было высказано его собеседником незадолго до этого, и полезна такая тактика только в тех случаях, когда необходимо отказать в навязчивой просьбе или избавиться от настойчивых притязаний другой стороны в разговоре. Во всех других случаях, особенно в тех, когда исход разговора важен, в первую очередь, для вас, про «нет» следует забыть раз и навсегда.

Не создавайте барьеры общения или пять запретных тем при разговоре с мужчиной

Как вы считаете, могут в процессе разговора женщины с мужчиной, возникнуть барьеры общения? Ну-у-у, подумав, вы сможете ответить, что смотря при каких обстоятельствах. Поэтому, при разговоре с ним следует не касаться определенных тем. Однако если женщина будет знать о них и обходить их обсуждение, это поможет ей сохранить нормальные отношения и даже пару.

  1. Тема матери. Мать для мужчины, как известно, является идеалом, примером для подражания, практически единственной любимой женщиной. Поэтому следует очень осторожно высказываться в адрес свекрови, чтобы это не привело к плачевным последствиям.
  2. Тема других мужчин. В семейном кругу не стоит рассказывать о ваших деловых контактах или простом общении с другими мужчинами. Это может привести к недоверию, ревности или расставанию.
  3. Тема сравнений с другими мужчинами. Не следует никогда сравнивать своего нынешнего партнера с предыдущими. Даже если это сравнение в пользу вашего сегодняшнего любимого. Это может навести вашу половинку на мысль, что вы все еще думаете о бывшем, причем даже в постели.
  4. Тема друзей. Если у вашего любимого есть друг, который в чем-то превосходит его, то не стоит об этом говорить своему мужчине. Это может развить в нем комплекс неполноценности или навести на определенные подозрения.
  5. Тема подарков. Даже если вам не понравился подарок, который преподнес вам любимый, не стоит этого явно показывать, так как вы напрочь отобьете желание дарить вам что-либо.

Обращая внимание на все вышеперечисленные запреты, женщина сможет правильно избежать конфликтов и подводных камней в отношениях.

Стоит ли лгать ребенку?

Ложь — это один из видов прямого неуважения к собственному ребенку и возводит барьеры общения между ним и вами. Это неуважение зачастую проявляется в кажущихся мелочах: в обещании, которое вы дали и не выполнили, или в тех случаях, когда вы обманываете ребенка, что делаете что-либо для его же блага, тогда как ваши действия направлены сугубо на достижение собственной выгоды.

Если вы склонны считать, что ребенок не чувствует вашей неискренности, то вы пребываете в глубоком заблуждении. Дети, осознавая, что вы им лжете, глубоко разочаровываются в вас, ведь первоначально вы, как один из родителей, представали в их глазах как образец добродетели и искренности. Таким образом, ложь не только убивает детское доверие, но и слишком рано дает ребенку понять, что родители — это люди, часто совершающие ошибки и имеющие массу недостатков.

Понимание ребенком этих вещей значительно понижает в его глазах авторитет родителей и постепенно ухудшает сложившиеся взаимоотношения. В подобной ситуации можно посоветовать лишь одно: если вы добиваетесь искренних и доверительных отношений со своим ребенком, и хотите исправить те ошибки в воспитании, которые уже успели совершить, то начните с обретения готовности избегать обманов первыми.

После отказа ребенку в просьбе, между вами возникают барьеры общения

Для того, чтобы не чувствовать вину за то, что вы обидели ребенка, отказав ему в его просьбе, и разрушить между собой барьеры общения, необходимо произносить «нет» правильно, опираясь на несколько простейших рекомендаций, предложенных психологами.

  1. Не спешите дать ребенку окончательный ответ. Прежде чем согласиться с малышом или отказать ему, необходимо внимательно и терпеливо выслушать все его доводы и полностью вникнуть в суть обращенной к вам просьбы или предложения. Проясните для себя позицию вашего маленького собеседника, расспросив его и уточнив детали.
  2. Дайте понять малышу, что он имеет право на личное мнение, и это мнение вам небезразлично.
  3. Коротко и доступно объясните ребенку, почему вы не можете или не хотите делать то, о чем он вас просит. Формулируя ответ, учитывайте возрастные особенности ребенка: чем он младше, тем проще и короче должен быть ваш отказ.
  4. Если ребенок продолжает вас уговаривать, то продолжайте давать ему один и тот же, первоначальный ответ. Соглашайтесь с любым приведенным им доводом и, после этого, повторяйте отказ все теми же словами.

Подобная методика сведет разговор к тому, что у ребенка закончатся аргументы, и он вынужден будет принять ваш отказ, как факт.

Психология телефонной лжи

Ежедневно практически каждый человек вынужден лгать и сталкиваться со встречной ложью. При этом бросается в глаза, что люди склонны лгать больше или меньше в зависимости от сложившихся вокруг них обстоятельств. Поэтому, улавливая ложь собеседника, разговор перестает быть искренним и создаются виртуальные барьеры общения, кому-то одному этот разговор неприятен, ибо чувствует себя обманутым.

Так, американские ученые-психологи провели исследования и выяснили, что люди, ведущие диалог по телефону, лгут в несколько раз чаще, чем при личном разговоре или переписке.

Суть такого поведения объясняется тем, что ложь, при отсутствии непосредственного контакта между собеседниками, выглядит совершенно не страшной. В это же время, общаясь по телефону и получив от собеседника определенный вопрос или утверждение, человек начинает понимать, что не обладает временем, достаточным для обдумывания того, каким образом можно представить ситуацию в наиболее выгодном свете. Именно поэтому он предпочитает солгать.

Не смотря на то, что при переписке собеседники также не контактируют друг с другом лично, ложь в ней встречается значительно реже. Объясняется это тем, что, отправляя почту, человек обладает достаточным количеством времени, необходимого для обдумывания веских оправданий неприглядной правде. Когда человек медленно пишет, у него есть время подумать о том, что рано или поздно его ложь будет открыта.

Как научиться слушать, перебивая собеседника, чтобы не создавать барьеры общения

Коммуникабельность, как качество, зависит от множества разнообразных факторов и, во многом, от умения слушать и слышать собеседника. К сожалению, подобным умением обладает не каждый, а ведь именно это качество является ключевым в процессе установления взаимоотношений. Как же выработать в себе привычку внимательно слушать собеседника, чтобы не возникли между вами барьеры общения?

  1. Научитесь мысленно сосредотачиваться, в качестве тренировки можно практиковать умственные арифметические вычисления.
  2. Если вы поймали себя на привычке начинать мысленную подготовку к ответу, не дослушав до конца то, что хотел донести до вас собеседник, приучите себя вовремя останавливаться и готовить вместо ответа вопрос, относящийся к сказанному партнером.
  3. Оградите себя от всего того, что отвлекает вас от сути разговора.
  4. Не поощряйте детскую привычку невнимательно слушать: любое обращение, адресованное ребенку, должно быть произнесено всего лишь один раз.

Слова, мешающие слышать

Принято считать, что основная роль в налаживании контакта принадлежит говорящему, но в действительности достаточно просто убедиться в том, что умение слушать также заслуженно занимает лидирующую позицию. Помните о том, что научиться слушать собеседника — очень легко, необходимо только захотеть его услышать.

«Ты меня совсем не слушаешь!», «Мы как будто на разных языках разговариваем!». Эти и подобные фразы можно услышать при ссоре. А это мощные барьеры общения между партнерами.

Часто конфликты возникают только потому, что происходит недопонимание людей друг друга. А все из-за того, что в процессе разговора кто-то из собеседников (а может быть, и все участники разговора) пользуются определенными группами слов, ставящих психологические преграды на пути к тому, чтобы человек был услышан другими людьми.

Так, например, приказы и команды всегда вызывают негативные чувства и стремление к мгновенному неподчинению.

Стремление к противодействию порождают угрозы и предупреждения типа «Если ты еще раз так сделаешь…». Ответное чувство, скорее всего, будет выражено в вопросе «Что тогда?».

Люди, читающие мораль, проповедь и изобилующие нравоучениями, сначала натолкнуться на скуку собеседников, а затем примут на себя агрессивный удар.

Неуместные советы, преподнесение готовых решений давят на собеседника (как и в случае приказа), раздражают.

Борьба и месть рождаются в результате выслушанных доказательств, выводов, тех же нотаций. Те же чувства порождают выговоры, критика и обвинения.

Обзывания и высмеивания (пусть даже в шутку) могут быть вполне неправильно интерпретированы, в ответ на что «шутник» получит свою долю агрессии.

Догадки и интерпретации («Я же вижу все…», «Я так и думал…»), расследование, выспрашивание — все это логически приводит к тому, что собеседник скажет не то, что думает на самом деле, а выскажет закономерное несогласие с давлением на свою психику.

Барьеры общения: муж тянет с неприятным разговором 

Если разговор не из приятных, а предполагаемый собеседник — женщина, то беседа может долго откладываться. На самом деле она рискует не состояться вообще. Такие ситуации мужчины оценивают, как чрезвычайно тяжелые, создающие барьеры общения по данному вопросу. Слезы, упреки, высокие ноты в голосе, манипуляции и крик — против всего этого у них нет приемов.

Что делать? Ничего. Не нужно спрашивать, поговорил ли он с мамой («Скажи, чтобы относилась уважительно») или бывшей женой («Проясни ей наконец, что она — бывшая») — лучше от этого не будет. И вам в том числе. Он начнет изворачиваться: «Пока не время», «Она больна», «Мне надо подготовиться». И, в конце концов, вы тоже станете женщиной, разговор с которой очень неприятен. Конечно, промолчать ой как непросто, но результат того стоит: он будет всегда на вашей стороне. А там, глядишь, все разрешится само по себе.

Сказал — сделал?

Сказал — сделал: таким человеком можно гордиться, ведь решительность — качество настоящего мужчины. А как быть с тем, кто сказал — и тут же отложил на потом? Время идет, а он все тянет и тянет…

Конечно, если ваш партнер несамостоятелен до такой степени, что спрашивает разрешения пойти в душ, тогда все понятно. Это тип темперамента плюс родительское влияние в раннем детстве. Он и сам по себе был инертным, нерешительным, а тут еще строгая мама, которая приучила к мысли, что, прежде чем делать, надо спросить. Такие дети (а потом и не дети) бывают покладистыми и послушными, ждут советов и даже приказов со стороны. Им совершенно не хочется что-то менять в своей жизни, даже то, что не нравится. Они и в партнерши себе находят девушку властную и не менее сильную, с такими не возникают барьеры общения.

К счастью, таких мужчин не очень много. Природа позаботилась, чтобы основная часть мужской популяции обладала качествами, нужными для выполнения главных функций — освоения нового и сохранения численности населения. Поэтому в большинстве своем представители сильного пола самостоятельны, напористы и стремятся к изменениям. Но часто эти качества проявляются избирательно. «Это, малыш, очень ценный коврик. Его еще своим детям твой прадед не повесил. И дедушка не повесил. И отец не повесит».

И все-таки не стоит обвинять мужчин в эгоизме. Психологи уверяют: в каждом случае у мужчин есть свои очень веские причины для того, чтобы упорно и решительно не делать того, чего мы от них так сильно ждем.

Похожие записи: